En teràpia vaig aprendre que durant gran part de la meva vida, temia internament i desconfiava d'altres. I vaig fer que la meva por i la desconfiança dels altres fos suportable en dues maneres importants:

• Em vaig envoltar amb una "paret" protectora de greix que em va mantenir físicament a distància de les persones.
• I, de vegades, simplement vaig mantenir la distància dels altres perquè sentia que no volien estar al meu voltant: una persona grossa i, per tant, poc atractiva, o així ho pensava.

Ara sé que em vaig equivocar sobre com els altres se sentien sobre mi. O, almenys, sobre com alguns d'ells potser han sentit sobre mi, si poguessin haver arribat prou a prop. Alguns d'ells fins i tot podrien haver-me estimat, donada l'oportunitat.

Però no els vaig donar. Avui em vaig adonar que tenia por que, si realment em coneguessin, em farien mal. Tots ells! Veig ara l'extrem que era, però així ho vaig sentir. També és la forma en què vaig sentir la meva família. (Anem a parlar d'això en un lliurament posterior d'aquesta sèrie). Per mantenir la meva por i la desconfiança sota el control i portar-se bé al món, vaig triar un altre "extrem": vaig aprendre a estimar la plenitud temporal de les llengüetes i el trencament abraçada de greix.

Deixeu-me parar aquí per dir que durant tots aquests llargs anys de lluita amb el meu menjar emocional, no estava assegut en una habitació fosca amb ningú a prop. Jo tenia una vida. (Recordeu, tot i que a l'interior era desconcertant i temorós, he tingut la valentia de sortir i fer el que heu de fer, amb l'ajuda de menjar i greix. És aquesta part interna que parlem aquí). Vaig tenir feina que era bo i gaudit, dues filles que vaig criar pel meu compte, finalment tres néts, i, sí, amics, encara que pocs eren amics propers. I fins i tot aquells pocs gairebé sempre es van quedar sense més contacte quan ens mudem, que era sovint.

Realment ho lamento avui, però així va ser. Com calia ser. Crec que em vaig moure tant, almenys en part, perquè va ser un alleujament per començar de nou, en un lloc on ningú em coneixia.

Continua

Llavors, al final vaig recollir el meu coratge i vaig buscar ajuda per a entendre i alliberar la meva infància solitària i el seu control com un adult en excés. Al principi, el que vaig sentir i vaig aprendre en la teràpia era tan diferent del que jo tenia pensament la meva vida era sobre, no em va sorprendre que no hagués pogut explorar el meu menjar emocional abans. I va trigar un temps a fer que la teràpia fes la diferència.

Però a mesura que passava el temps, em vaig adonar que no sentia la desconfiança cap a altres persones que tant m'han sentit "naturals" durant molt de temps, i tampoc m'he aïllat dels altres. Ara aquesta és la part realment emocionant: tampoc m'he dedicat a bessar. De fet, començava a baixar de pes. I, meravella de meravelles, jo feia amics i realment els vaig dir el molt que em van agradar!

Per descomptat, la teràpia em va ajudar a fer la major part del treball. Però, com he dit, estic bastant segur del procés va començar amb un ós.

També vaig dir que explicaria! Així que aquí va.

Uns anys abans que comencés la meva teràpia, vaig fer un descobriment meravellós: que una vegada que t'estimes alguna cosa, qualsevol cosa, per complet, sense res de nou, pot ser un començament en el camí per estimar altres coses, incloses les persones.

I llavors també podeu estimar-vos.

Un ós de peluix va fer això per a mi, un ós de peluix que durant un temps es va convertir en un apartament ple d'ossets de peluix.

Sabies que pots estimar un osset de peluix sense agafar-ho? qualsevol cosa esquena? Mai es riu o s'aparta de la vergonya o carreres per por de l'estrangeria emocional. Muffin Bear, el meu primer peluix, em va venir un Nadal. Era un armillo de color vainilla, amb forma torça, però l'estimava a l'instant: sorprèn amb el poder dels meus sentiments. Ja ho sé que mai no ho havia sentit lliure d'expressar l'amor en tota la meva vida.

Primer estem sols, Muffy i I. (Son familiar? El meu primer instint encara estava per estar sol. Però Muffy amorós era un primer pas). Després vaig tenir un altre ós petit, i també la vaig estimar. I després vaig començar a rescatar els óssos de les botigues de segona mà i les vendes de jardins i reparar-les. Va ser tan satisfactori veure com un ós abandonat, desaparegut i malmès, sense ulls i pell desgastat de les abraçades, podia créixer.

Continua

Ara veig que, en rescatar aquells afectuosos ossos, vaig fer un pas més per "rescatar" a mi mateix.

Durant un temps, els meus ossos es van convertir en la família molt propera que sempre m'havia desitjat que em estimava sense importar-ho, somrient-me a un nou dia cada matí i acollint-me de tornada a casa a la nit amb tanta alegria. No importava com els fets del dia m'hagessin drenat, o m'espantava fins que em vaig omplir, els meus óssos em van bombardejar amb tal sentit de ser estimat i cuidat i necessitava que l'endemà em tornés a disparar amb una àvia cor expectant.

Per a vostè, pot ser l'amor d'una mascota, una nina o una bella pintura o planta, sigui quina sigui. L'important, crec, és començar a estimar alguna cosa Tant, no reteniu res.

Escoltem tot el temps sobre la necessitat de fer-ho BE estimat Però la meva experiència ha estat la necessitat TO l'amor, de forma segura i completament, sense por a la burla, el càstig o l'abandó, és el primer. Es podria dir que l'amor atrau l'amor, més que no pas al revés.

Em va encantar a tots els meus óssos. I, sé que tan estrany això sona, però juro que és veritat, em van voler tornar.

Les coses van continuar així durant un temps. Llavors lentament vaig començar a adonar-me que aquest negoci "amorós" sortia de mi amb la gent real. Em sentia més càlid cap als altres, més generós, més segur i més confiat. vaig sentir bo sobre els meus sentiments per a ells. Jo dit les coses bones que sentia. I no vaig poder deixar de notar que alguns d'ells somriaven i dirien coses bones també. Fins i tot vaig arribar a involucrar-me amb un grup de col·lectors de osset de peluix que es van fer tan bons: amics propers.

Estava preparat per al dia en què finalment la teràpia podria ajudar-me.

Ja no tinc més pisos d'ossets de peluix. Però he mantingut diversos, inclòs el meu volgut Muffy, que era especialment important durant aquest temps a la meva vida, abans que estigués preparat per a la teràpia, quan vaig començar a voler experimentar i expressar els meus sentiments amorosos.

Continua

Avui estic segur que una vegada que m'hagués estimat els ossets de peluix i després vaig obrir el cor a la gent que podia sentir a prop, ja no necessitava menjar i greix de la mateixa manera. Per fi, em podria dir adéu a aquells "amics propers", amb amor.

Diana