Cosechant el que es sembra

2 d'abril de 2001: es produeixen més d'un milió de divorcis cada any als Estats Units i el maneig d'una divisió és devastador i exigent per a les parelles implicades. Però els que tenen nens petits tenen una càrrega addicional: preocupar-se dels efectes sobre els seus fills.

En primer lloc, hi ha l'angoixa a curt termini sobre els efectes del divorci. Com faran els vostres fills a l'escola, amb els seus amics, ajustant-se a un dels pares de la casa, amb una anada i tornada entre dues famílies? I després hi ha l'ansietat de "gran imatge". Els vostres fills repetirien els vostres errors maritals, ja que la saviesa comuna sosté que aprenem observant? Passes el divorci com a llegat romàntic dels teus fills?

No, els vostres fills no estan condemnats a un tribunal de divorci, segons estudis recents realitzats per dos equips d'investigadors diferents. De fet, poden fer-ho bé, potser fins i tot celebrar un aniversari de noces de plata o daurat. El que més importa, segons un equip d'investigació, no és tant l'exemple marital que donen als vostres fills, sinó la relació d'un a un que té com a pare amb el vostre fill. Aquesta és la relació que els ensenyarà les habilitats que necessiten per formar bones relacions romàntiques més endavant, diu l'equip.

El segon equip va trobar que el benestar psicològic d'un nen realment millora després d'un divorci si la casa era caòtica a causa dels pares en guerra.

Funció pareig vs. rol associat

Com aprenem a formar i mantenir relacions romàntiques i íntimes ha estat un focus d'investigadors durant anys. La creença comuna ha estat que els nens aprenen a relacionar-se més tard en la vida als socis romàntics observant els seus propis pares.

Però això no és del tot cert, segons Rand Conger, PhD, professor de sociologia de la Universitat Estatal de Iowa i investigador de l'Institut de Recerca Social i del Comportament de l'ISU a Ames, Iowa. Les opcions i comportaments romàntics dels adults joves es veuen més influenciades per les relacions individuals que tenien com a fills amb els seus pares que amb les observacions que van fer dels matrimonis dels seus pares, ha trobat.

Conger i el seu equip van arribar a aquesta conclusió després d'observar a 193 adults joves (85 homes i 108 dones) i els seus socis en contínua relació romàntica el 1997. Aquests joves adults van ser els mateixos temes que Conger i el seu equip van començar a observar en situacions familiars el 1989, quan tenien només 12 anys, per veure quines relacions tenien amb els seus pares.

Continua

Totes les assignatures tenien pares casats en el moment de l'estudi (encara que alguns pares es van separar més tard), de manera que es podien observar relacions maritimes, així com relacions entre pares i fills.

"La proposta és que els adults joves emulen les conductes que veuen els seus pares demostrar en les seves relacions romàntiques", escriu Conger en un informe de la seva investigació, publicat a l'edició del 2000 d'agost de 2000 Revista de Personalitat i Psicologia Social. "En la investigació sobre el divorci, no hi ha hagut proves directes d'aquest procés d'aprenentatge observacional".

L'equip de Conger va realitzar anualment entrevistes a casa durant quatre anys, començant quan els nens estaven en setè grau. Van recollir informació sobre les interaccions entre els subjectes i els seus pares, súbdits i els germans, i els pares com a cònjuges. Després, quan els subjectes tenien uns 20 anys d'edat, els gravaven amb els seus socis romàntics. Els temes també van donar les seves pròpies avaluacions de les relacions amb els seus pares i amb els seus socis romàntics.

El que van trobar: els adolescents que van créixer amb pares de suport i càlid tendeixen a desenvolupar relacions similars amb els seus socis romàntics quan van créixer. Però aquells que van créixer en famílies que no eren de suport i càlid tendien a tenir relacions romàntiques infeliços com a adults. "Contràriament a les nostres expectatives, observar la relació marital dels seus pares no era tan important", diu Conger.

Això suggereix a Conger que els nens que creixen en famílies solidàries, càlides i monoparentals poden fer-ho igual que els de famílies familiars càlides i de suport quan busquen relacions romàntiques com a adults joves.

Per descomptat, si vostè és un cònjuge infeliç, pot afectar la seva criança dels fills, assenyala. "Si els pares estan enutjats i es barallen, podrien vessar-se en la seva criança dels fills. Mentre vostè pugui mantenir un paper eficaç com a pare, pot mitigar els efectes d'un matrimoni dolent en el seu fill".

Llars de baixos conflictes contra llars d'alta conflictivitat

Altres investigadors han estat estudiant tipus de divorci i els seus efectes en el benestar dels nens, així com la capacitat dels nens per formar relacions satisfactòries més endavant en la vida.

Continua

Els divorcis que es produeixen en matrimonis de "baix conflicte" tendeixen a tenir efectes negatius sobre els nens, mentre que els divorcis que es produeixen en matrimonis de "alt conflicte" sovint tenen efectes beneficiosos sobre els nens, segons Alan J. Booth, doctor honorífic de sociologia a la Universitat Estatal de Pennsylvania a University Park, Pa., que informa la conclusió en el número de febrer del 2001 Revista de matrimoni i família després de revisar els seus propis estudis i altres sobre el tema.

Sona cap enrere fins que Booth ho explica. Si els nens creixen a casa amb un matrimoni d'alt conflicte, molta desacord, potser constant cridant i discutint, l'entorn familiar disfuncional els posa en risc de problemes emocionals i de desenvolupament. Quan es produeixi la divisió, la llar més tranquil·la i monoparental pot ser un alleujament i disminuir els símptomes.

Però si els nens creixien en una casa on el matrimoni tenia poc conflicte exterior, la decisió de divorciar els podia abatre, i la molèstia estressiva pot posar en perill símptomes com problemes emocionals i conductuals.

Igual que Conger, Booth diu que el model d'un bon matrimoni "no sembla ser massa crucial" en la capacitat dels nens per formar relacions romàntiques duradores més endavant. Què és vital? "Créixer amb pares estimats és important per formar les teves pròpies relacions d'adults", diu.

Un clínic pesa

Malgrat la investigació, Robert Maurer, doctor en psicologia del Centre Mèdic Santa Monica-UCLA, que sovint aconsella parelles divorciades amb nens, no està convençut que el comportament marital dels pares es pot descartar com a model per a la seva descendència.

"Quan la seva parella entra," Maurer sovint demana parelles casades que ell aconsella, "la cara es posa al dia, o li sembla que l'administrador acaba d'arribar al mòbil?" Els diu que els seus fills no poden deixar de notar aquestes interaccions i formular opinions sobre els seus propis objectius per a una relació romàntica quan es converteixin en adults.

Tot i així, diu Maurer, la investigació feta per Conger envia un missatge optimista a alguns pares que no tot es perd si el divorci és inevitable. Els pares que divorcien poden considerar juntes de consell continuant fins i tot després que el divorci sigui definit, comenta Maurer, per treballar en les seves habilitats parentals. Veu a algunes parelles divorciades que segueixen buscant el seu consell perquè puguin ser pares eficaços junts, encara que ja no siguin socis romàntics.

Continua

Maurer veu algunes limitacions a l'estudi Conger: "És una gran inferència dir que aquests temes romandran junts durant anys".

L'edat mitjana dels subjectes durant les entrevistes de 1997 del grup de Conger va ser de 20. Conger treballa per superar aquesta limitació. En el seu proper estudi, diu que seguirà rastrejant aquests joves adults, per veure com es relacionen amb els seus socis.

Kathleen Doheny és periodista i periodista de salut amb seu a Los Angeles. El seu treball també apareix a la Los Angeles Times, forma, maduresa moderna, i altres publicacions.