Els experts en desenvolupament dels fills expliquen per què la implicació dels pares de vegades passa massa lluny.

Per Sherry Rauh

Sou pare del nou mil·lenni: la cura, la participació i la determinació d'ajudar al vostre fill a tenir èxit. Però hi ha moments en què la teva implicació podria fer més mal que bé.

"La micromanagestió va en contra del desenvolupament natural", diu el psicòleg clínic i autor Marc Nemiroff, doctor. "Es treu l'experiència del nen i impedeix el seu aprenentatge de manejar-se al món. Part del treball del progenitor no és fer-ho tot per al nen, sinó ajudar-lo a fer-ho de manera més i més independent".

Gail Tanner, un professor de matemàtiques de tercer grau a Ft. Lauderdale, Fla., Està d'acord. "Els nens no desenvolupen les habilitats que necessiten per endevinar els punts forts de la vida si els seus pares mai no els permeten practicar aquestes habilitats".

Tenint això en compte, va demanar als experts en desenvolupament infantil i pares que identifiquin 10 signes que poden ser micromagenerar al seu fill.

1. Interfereix constantment durant les dates de joc.

"Un dels signes reveladors de microprogramari", explica Nemiroff, "és durant una data de reproducció quan el progenitor passa immediatament" en el primer senyal de conflicte. "El perill és que el nen no aprengui a estar sols al món, a gestionar els conflictes que puguin sorgir".

Mentre la seguretat no sigui un problema, els pares haurien d'esperar uns minuts abans d'entrar, diu Benjamin Siegel, MD, professor de pediatria a la Facultat de Medicina de la Universitat de Boston. "Haureu d'intervenir si els nens es fan mal", explica, "però sovint la fan funcionar". Si heu d'entrar, intenteu ser un àrbitre en lloc de plantejar una solució per als nens.

2. Et obsesió del que menja el teu fill.

Molts pares estan massa preocupats pel que els seus fills mengen, diu Nemiroff. "Si un nen realment no menja prou i perd el pes, val la pena debatre amb el pediatre. Però quan tens un receptor delicat que aconsegueix prou proteïna, realment importa?".

Discutir sobre els aliments pot establir una lluita de poder poc saludable, diu Ruth A. Peters, PhD, psicòleg clínic i autor del manual de criança, Establir la llei . Peters s'adverteix als pares d'esdevenir "monstres de control" a l'hora de menjar. "Si el xiquet vol la pizza de la nit anterior per esmorzar, està bé. Si el nen no proveu un nou menjar, ¿què? Està bé per anar amb les peculiaritats del xiquet".

Continua

Roba i tasques

3. Es xoca amb el seu fill sobre la roba.

Peters diu que els pares haurien de pensar què és important abans de discutir la roba. "El que és important és la seguretat, els acadèmics i els valors", explica. "Gairebé res d'això, pots començar a deixar anar". Ella recomana permetre als nens "vestir-se per adaptar-se a la seva escola, fins i tot si vostè pensa que és muda. Vegi's des del seu punt de vista, no sempre des del seu punt de vista".

4. Interfereix amb la tasca de l'infant.

Nemiroff diu que el temps de preparació de microseguretat pot ser apropiat per a nens amb certes discapacitats d'aprenentatge, però no per a l'alumne mitjà. "Per segon o tercer grau en un nen que no pertany a l'aprenentatge d'aprenentatge, el pare hauria de tenir molt poc a veure amb la tasca, tret que el nen digui:" ¿Pot ajudar-me a entendre aquest problema? " Una vegada que aclareixes, t'has apartat ". Els pares que aporten massa ajuda a la tasca no ofereixen als seus fills la possibilitat d'identificar les coses, diu.

Tanner, el professor de tercer grau, recorda a un estudiant intel·ligent que "no tenia gaire confiança en la seva habilitat per fer les coses bé. No va trigar gaire a esbrinar per què. La seva mare, un metge, faria els seus projectes per a ell", perquè no els va fer bé ". I estava més que feliç de deixar-la ". Tanner subratlla que està bé ajudar quan un nen demana, però "si més d'un professor ha suggerit que pot estar fent massa, probablement sigui hora d'escoltar".

Escola i esports

5. Argumenteu amb el professor del vostre fill sobre els graus.

"Els graus són entre el nen i el professor", diu Siegel, el pediatre. Els pares han de "preguntar què aprenen els seus fills, mostrar interès, elogiar-los pels seus assoliments, però no intentin fer-se càrrec del paper del professor".

Tanner diu que els pares que intervenen cada vegada que el seu fill porta a casa alguna cosa menys que un "A" creen diversos problemes:

• El nen desenvolupa la idea poc realista que sempre té dret a un "A".
• El nen mai no aprèn a defensar-se per si mateix.
• El fill creu que els seus pares sempre solucionaran tot el que succeeixi.

Continua

"L'objectiu d'aconseguir un" A "no és tan important com desenvolupar les habilitats per ser adults independents, capaços i pensant", explica Tanner. "Els nens han de ser permesos per cometre errors i aprendre d'ells. Han de lluitar a través de tasques difícils i aprendre a perseverar".

6. Argumenta amb l'entrenador del teu fill sobre jugades.

"Assistir als partits de futbol és molt important", diu Nemiroff. "Després de cada partit, digues que estàs orgullós, però això és tot. Sigueu encoratjadors sense fer-vos ressò dels detalls del joc". Diu que heu creuat la línia "quan us pregunteu a l'entrenador:" Quant heu jugat al meu fill i durant quant de temps? "

7. Conegueu regularment el vostre fill durant l'escola.

Tots els nostres experts coincideixen que cridar als vostres fills o enviar missatges de text a l'escola és inadequat. "Aquest és el pare que s'insereix en el dia del nen i no és necessari", diu Nemiroff.

Siegel diu que aquest hàbit pot ser especialment preocupant per als adolescents. "Si un adolescent considera que els seus pares sempre s'encarreguen de controlar-los, els fa furiós i enutjat. No els deixa explorar la seva autonomia". Si necessiteu comunicar-se amb el vostre fill durant el dia, accepteu un temps de facturació predeterminat, preferiblement, després de l'excedència escolar.

8. Demana un "joc de joc" del dia del teu fill.

Hi ha una diferència entre preguntar-li al seu fill sobre el seu dia i "convertir-se en l'advocat del districte", diu Nemiroff. A menys que sospiteu de drogues o un altre problema greu, no cal que pressioni un nen per a cada detall de cada hora del dia.

Privadesa i pressió

9. Espia al teu fill.

L'espionatge pot prendre moltes formes diferents, des de l'espionatge al bloc de la teva adolescència per buscar a l'habitació del teu fill sense causa probable. "Buscar l'habitació del teu fill és una idea miserable, tret que sospiteu de les drogues", adverteix Nemiroff. Si només us preocupa el desastre, "Tanqueu la porta. No és tan important".

Una cosa que no constitueix un espia, diu Nemiroff, està controlant la transmissió de vídeo en viu des del centre de guarderia del seu nen. "Si esteu veient al lloc web per fer-vos sentir per què estan, això no és una microgestió: això és mantenir un ull des de la distància i deixar que el nen tingui la seva pròpia experiència".

Continua

10. Ja heu triat una universitat per al vostre nen petit.

Nemiroff diu que ha vist que els pares trien un preescolar basat en la universitat que esperen que el seu fill assistirà 15 anys en el futur. "Com es pot saber on serà el nen, quin tipus de personalitat acadèmica tindrà?" Recomana als pares centrar-se en el present i triar una escola preescolar "que sigui apropiat per a les necessitats del nen ara".

Siegel diu que els pares que senten "una intensa pressió per fer que els nens surtin perfectes i obtenir els graus adequats i entrar a la universitat adequada" pot portar a casa la cultura del lloc de treball. Diu que l'objectiu de la crianza infantil no hauria de ser crear "mercaderies o productes que es comercialitzin en col·legis", sinó crear nens sensibles, creatius i confiats.

Trencar l'hàbit

Si creus que pots ser micromagnete al teu fill, Peters diu que hauries de trencar l'hàbit "com qualsevol mal hàbit - començar poc". Comenceu a fer un recorregut en àrees amb poca conseqüència: per exemple, permetre que el vostre fill decideixi o no fer el llit cada matí. "Si no sou micromanagem sobre petites coses, el vostre fill us farà més seriós sobre les coses que realment importa", diu.

Sempre que tingueu la temptació d'utilitzar micromanage, Tanner suggereix que analitzeu les vostres raons per entrar. ¿Ajudarà al nen a ser més independent i a desenvolupar habilitats essencials per a la vida? "Si la resposta no és així, potser el pare ha de fer un pas enrere i deixar que el seu fill provi pel seu compte".