Els experts i les parelles discuteixen sobre si es conformen amb el "Sr. Good Enough 'és millor que esperar l'ànima perfecta.

Per Suzanne Wright

La mare soltera de quaranta anys i la periodista Lori Gottlieb han escrit sense parar de renunciar als homes "prou bons" a la recerca del company romàntic perfecte. Però en el seu nou assaig provocador per a la Atlàntic, Gottlieb aconsella que els solters -especialment les dones- considerin la possibilitat d'establir-se quan es tracti d'una relació amorosa, argumentant que probablement portarà a la felicitat a llarg termini.

En el seu assaig, Gottlieb assimila un "matrimoni bastant bo" a un petit negoci sense ànim de lucre amb un company simpàtic que pot solucionar problemes. Gottlieb va parlar exclusivament sobre la reacció que ha generat.

"He rebut una resposta i ha estat tot el mapa", explica Gottlieb. "Les persones casades són molt compatibles amb el que estic tractant de fer. Algunes dones solteres aplaudim per dir en veu alta el que molts pensen però no diuen, però moltes dones soltes pensen que és una afronta. Creuen que és un repte desagradable una visió del món empowering que pots tenir tot ".

En el cor de l'argument "prou bo" és que molts de nosaltres hem estat rentats el cervell en una història de "contes de fades i focs artificials" del romanç que no té estabilitat a llarg termini. Gottlieb escriu que casar-se amb Mr. Good Enough és una opció viable, especialment si l'objectiu és aterrar un soci de vida confiable i crear una família.

"El punt de l'article no és conformar-se amb cap schmo fora del carrer, sinó un noi bo que t'agrada, gaudeix de l'empresa i té expectatives realistes", diu.

"Si vols estar amb algú i estàs esperant, és possible que no acabis amb res", diu Gottlieb. "Aquesta és la part de la bogeria, sempre es compara".

Definició del matrimoni bo-suficient

El pediatre de Londres, Donald Winnicott, va encunyar el terme "mare suficient". Una mare prou bona contrasta amb la mare "perfecta". Proporciona un entorn segur, una connexió i, en definitiva, la independència, per facilitar el desenvolupament del nen. Una mare prou bona es troba amb algunes necessitats, però no totes, de les necessitats del seu fill.

La teoria prou adequada també s'aplica als socis romàntics?

"Bastant bo, en comptes del model de conte de fades, que és una gran decepció, és una forma raonable d'imaginar la vida casada", afirma Louanne Cole Weston, doctora, experta en relacions sexuals i relacions.

Continua

Katharine Parks de Chillicothe, Ohio, es va casar amb John a les 19 i es va casar feliçment durant 32 anys. Ella diu que la terminologia és just a l'objectiu. "A la societat nord-americana, sempre anem a anar molt més del que realment necessitem. Esperem massa d'una relació. Crec que adonar-se d'això és" bo "i que la vida no és" una vegada " un temps "és important per construir una vida junts".

Scott Haltzman, MD, professor assistent clínic del departament de psiquiatria i comportament humà de la Universitat de Brown, diu que la qüestió de la solució per a una determinada persona o el comportament en una relació és un dels principis de la felicitat, si la replanteja com a "acceptació". "

"Vivim en una cultura on ens diuen a través de totes les formes de comunicació," No acceptis res més que el millor ". Tots ens casem amb la "persona equivocada". Crec que el veritable desafiament del matrimoni és sortir de la fase romàntica i desautoritzada i entrar a la fase "ara què". Fer ajustos, modificar expectatives i solucionar-se és alguna cosa que passa al llarg de tota la relació, no només el dia que es posa davant l'altar ", explica. "Hem d'ampliar la nostra opinió sobre quins mitjans acceptables".

Pepper Schwartz, PhD, expert en relacions en perfectmatch.com i professor de sociologia a la Universitat de Washington, reconeix que el terme "prou bo" comporta una connotació negativa -i innecessària-.

"La implicació d'establir-se o prou bé és que, en algun nivell bàsic, no estaràs satisfet", explica Schwartz. "És un concepte menyspreu segur. Tot el sentiment ha infectat a la societat d'una manera sorprenent". Ella dibuixa una analogia esportiva. "Sóc un bon esquiador, tinc un munt d'esquí molt divertit, però no dic que sóc un" esquiador prou bo ". Desitgem que puguem anomenar un "bon matrimoni".

Schwartz diu que estar en estat d'aspiració constant és una forma de "auto tortura".

"Si hagués de conformar-me amb un nou Oldsmobile quan el que vull realment és un Porsche, mai no estaré satisfet. En realitat, Oldsmobile és nou, és bonic i funciona. Per què no estaria satisfet amb això? ?

Continua

Haltzman anota en el seu llibre, Els secrets de les dones amb molt de gust: com treure més profit de la seva relació fent menys, que durant segles la felicitat no era un factor en els bons matrimonis. Més aviat, el matrimoni era un assumpte pràctic que assegurava la seguretat social i financera i provava els fills. És només al llarg del segle passat que les parelles han esperat que el matrimoni els porti felicitat. Estem aprenent mentre anem.

David Rice d'Alpharetta, Ga., Està d'acord. Casat durant cinc anys amb Cynthia, assenyala el llarg matrimoni dels seus pares i el model de les parelles de la Segona Guerra Mundial. "Penseu de nou a aquells soldats que només volien arribar a casa d'una dona que venia d'una família que anava a l'església, podia ballar, i es va alegrar de casar-se amb un noi amable. Els requisits previs han canviat".

Admet que el seu viatge romàntic no va ser planificat. "A la edat madura de 44 anys, vaig sentir que era el moment correcte i jo volia casar-me. Vaig trobar algú amb qui podria construir alguna cosa, però, independentment de l'atracció, no era l'amor del cadell. decisió empresarial, tan fred o insensible que sembli. No vaig sentir que havia tingut temps de cometre un parell d'errors. Vaig sentir que havia de sortir del parc ".

Una vista pragmàtica del matrimoni

Els experts i les parelles estan d'acord: és una fantasia pensar que aconseguiràs la perfecció en una relació. La química, encara que important, no és important, i el concepte "soul mate" estableix que la barra és irrealistament alta.

"El matrimoni bastant bo que posa de relleu l'amor romàntic a favor d'una relació pragmàtica és un tema molt important que aborda la idealización del romanç i els fracassos que inevitablement es produeixen a causa d'expectatives inabasibles", diu Michael D. Zentman, PhD, director del programa de postgrau de matrimoni i teràpia de parella a la Universitat Adelphi.

Belinda Rachman, advocada de Carlsbad, Califòrnia, ha estat casada amb Eliot durant més de 20 anys. "Vaig fer una elecció racional que no tenia res a veure amb l'amor romàntic i he estat molt feliç. Vaig tenir un" pla d'home "escrit. Com que la relació successiva va fracassar, vaig fer un cop d'ull al que havia de tenir en un home, quines qualitats havia de tenir i què era negociable: sabia que no volia anar a un altre passeig emocional de muntanya russa. mira l'embolic brut que han fet les parelles que han establert un matrimoni per estar enamorades sense pensar en la compatibilitat bàsica, sé que vaig fer l'elecció correcta ".

Continua

Terri, una artista amb seu a Roswell, Ga., Que ha estat casada durant vuit anys i mig, afirma que el concepte de bones intencions ressona amb ella.

"Vaig tenir una idea fantàstica sobre el que seria el matrimoni. En el moment en què em vaig casar a mitjans de la dècada dels 30, vaig tenir molta experiència de cites i l'explosió de la bombolla. Teníem un nen dins del primer any de matrimoni, i es va fer bastant pràctic molt ràpidament ", diu Terri, que va demanar que no s'utilitzés el seu cognom. "El procés de reunió, compromís i el canvi quotidià de la neteja i la cria d'infants m'han ensenyat a acceptar a Thomas per qui és. Quan això va passar, realment vaig sentir una sensació d'alleugeriment, un sentiment còmode d'on he aterrat. Estic molt més relaxat ".

Reconeixent el senyor o la Sra. 'Good Enough'

En les pel·lícules de Tyler Perry, la noia sovint aconsegueix l'home, però hi ha una advertència: no sol ser l'home amb qui es va veure. De fet, sol ser un noi normal, el proverbial "diamant en brut", que ha passat per alt.

A mesura que madurem i aprenem més sobre qui som, reconeguem les nostres insuficiències i aprenem a acceptar els de la nostra parella, estem més preparats per "presentar-nos" candidats que siguin prou bons, diuen els experts.

Gottlieb creu que molts de nosaltres, inclosos ells mateixos, hem acomiadat companys potencials basats en aparences, hàbits o altres "interrompers" superficials. En el seu article, escriu sobre el seu propi canvi de cor en termes del que el romanç i el matrimoni són o no se suposa que és.

Cynthia Rice va experimentar un canvi similar. "Abans de la meva vida, tenia certs criteris en la meva ment, com" no vaig a triar a algú sense una certa alçada en la vida o els diners ", diu. "Considero repoblar reprioritizing. Tots tenim una mica més d'equipatge. Em vaig adonar que David era realment intel·ligent. Podem tenir una conversa i connectar-nos encara que estiguem afinant el dia".

"Vaig fer una elecció pràctica en un company", explica. "No és el que ens sembla als nostres veïns ni a la societat. És el que tenim aquí a casa nostra".

Continua

Encara que tothom té diferents requisits d'un possible cònjuge, els experts ofereixen cinc directrius que us ajudaran a determinar les qualitats necessàries per compartir la vida "prou bona" ​​junts.

Compatibilitat. "Estils similars en la vida, formes d'operacions similars, ja siguin més racionals o emocionals, l'ajudaran a evitar la decepció crònica", diu Weston. Gottlieb parla d'estils de vida que es poden "fusionar".

Atracció sexual. "Necessites una atracció sexual adequada, una mica de química, però cadascú no ha d'agradar-li 17 parts del cos", diu Weston.

Objectius similars. És possible que tingueu una llista de propietats ideals en un acompanyant, però reduïu la llista a tres característiques que cal tenir, suggereix Schwartz. "Només hi ha tants" tragamonedas "que algú pot complir, ja sigui un amor compartit pels viatges, una visió similar sobre els diners o la criatura dels nens". Schwartz adverteix sobre la recerca del que ella anomena "característiques incongruents" d'un soci. "Algunes dones es casen amb lleons de la indústria i després es sorprenen quan mossegen", diu.

Respecte. "Si admires algú, estàs molt endavant", diu Schwartz.

Gut Check. Finalment, Weston suggereix confiar en el teu intestí per obtenir pistes sobre si algú és prou bo per a tu. "Nou anys abans que es va casar amb el meu marit, em vaig dedicar a un altre home", diu. "Vaig tenir divertits dolors de tir i una contracció en aquesta mà, no estava dormint bé, el meu cos em donava pistes".