Trobar les paraules adequades.

3 de juliol del 2000: la conversa sobre la mort apareix, les paraules que esperen parlar. Roberta, una buscadora espiritual de tota la vida, una cantant d'òpera i una dona articular i emocionalment conscients, estava morint de càncer a l'edat de 76 anys. Voldria parlar amb el capellà de l'hospici? Ella va dir que sí. El capellà, Heather Certik, va arribar, però Roberta es va apartar.

"Vaig tenir la sensació que Heather va venir, la mare va adonar-se que potser el seu temps es va acabar", diu Michael Messer, el fill de Roberta, que es va traslladar a San Francisco per tenir cura de la seva mare abans de morir la tardor passada. "No crec que volgués fer front a això, no estava preparada per anar".

La conversa mai no va succeir, amb ningú. "Vaig voler parlar amb ella sobre la mort, però sempre hi havia aquesta sensació d'esperança que ho faria", diu Messer.

Parlar de la mort al final de la vida és una proposta difícil i incòmoda tant per a la persona moribunda com per als familiars. Cadascun pot tenir motius diferents per voler mantenir-se en silenci o parlar. Alguns membres de la família no diuen res, per por de dir el mal. O la persona moribunda no diu res a causa d'una creença supersticiosa que reconèixer la mort és accelerar-la. I els membres de la família sovint volen protegir la seva pena de la persona moribunda, mentre que la persona moribunda també vol protegir els membres de la família.

No és d'estranyar que un dels quatre nord-americans majors de 45 anys enquestats en un sondeig telefònic de 1999 realitzat per la National Hospice Foundation diu que no provocaria problemes relacionats amb la mort dels seus pares, fins i tot si els pares tenien una malaltia terminal i menys de sis mesos per viure. Però aquells que treballen en el camp de la mort i la mort es destaquen que reconèixer el final de la vida i acomiadar-se, de qualsevol forma, és un bàlsam emocional i fins i tot físic, reduint l'estrès i la depressió.

Trencant el gel

"La comunicació és el que fan els éssers humans, fins i tot si només està sostenint la mà d'algú", diu Steven J. Baumrucker, MD, editor adjunt al capdavant de la American Journal of Hospice and Palliative Care. Per descomptat, Baumrucker insta, parla, pregunta a quin tipus de cura li agrada la mort, digueu el que sempre ha volgut dir. Sovint, cal abordar assumptes espirituals, diu, recordant a un home amb càncer de fetge que estava en frenesí d'aversió fins que es va batejar tres dies abans de morir. També es pot pressionar els desacords familiars. "Després de la mort dels familiars, no és un bon moment per intentar reconciliar-se amb ells", diu.

Continua

Però com començar? El reverend Ronald Purkey, director executiu de l'Hospice Hope de Rochester, Ind, diu que el primer pas és descobrir què pensa la persona moribunda. "Et pregunto què creus que passarà amb la teva malaltia?" ell diu. Si el pacient respon: "Obtenir-se millor cada dia", com fa poc els pacients amb malaltia terminal de Purkey, probablement hi ha poca possibilitat d'una conversa en aquest moment. Tanmateix, a mesura que s'apropa la mort, les barreres normalment es descomponen, diu.

Als pacients i famílies, dóna un fullet popular anomenat S'ha anat de la meva vista de Barbara Karnes, que descriu els canvis emocionals i físics que es produeixen quan una persona es mou més a prop de la mort. "Quan la gent s'enfonsa primer, volen tenir cura dels membres de la família", diu Purkey. "Com més arribin a la mort, més introspectiva són". Sovint és l'oportunitat d'una discussió significativa. "Pot dirigir-se a l'individu i dir:" Com creus que esteu fent ara mateix? " "diu Connie Borden, RN, directora executiva d'Hospice by the Bay a San Francisco. "Si la resposta és:" no ho estic fent bé ", l'individu busca una oportunitat per parlar. No embrollem la persona. Intenta preguntar:" Hi ha alguna cosa que vulguis dir? " "

Enderrocament

Hi pot haver moments de sorprenent brusquedat. Elinor Sheldon, la neboda de Roberta, li va dir a la seva tia que un membre de la família anava a comprar a Roberta un nou pijama. La resposta de Roberta: "Ella em pot comprar els pijames per incinerar".

A mesura que s'apropa la mort, les paraules són menys importants, d'acord amb els treballadors d'hospicis; el tacte i el silenci esdevenen més significatius. Per a la família de Roberta, la música es va mantenir vital. Sheldon havia tractat de parlar amb Roberta sobre les diferències que havien tingut i va ser rebutjada. Finalment, va tenir la conversa que volia cantant "Amazing Grace" a la seva tia, que estava al llit, prop de la mort. "No estava segur que podia fer-ho, però ho vaig fer", diu. "Vaig sentir que podia escoltar-me. Em va estrènyer la mà".

Jane Meredith Adams ha escrit per, Salut, The Boston Globe, i altres publicacions. Viu a San Francisco.